Tagebuch einer 17-Jährigen: Über Zukunftsangst & Familie

07.09.12

Ist mein Leben wirklich so schwierig?

Ist mein Leben wirklich so scheiße? Ich weiß, eigentlich sollte ich mich glücklich schätzen. Ich habe eine Familie, die mich lieb hat, ein Dach über dem Kopf, was zu essen und kriege 100 Euro im Monat. Aber irgendwie bin ich nie glücklich.

Wünsche und verpasste Chancen

Ich weiß nicht, manchmal würde ich so gerne die Zeit zurückdrehen und mein Leben von vorne beginnen. Ich würde mehr lernen, nicht so viel lügen, und in dem Moment, in dem meine Eltern sich scheiden lassen wollten, hätte ich einfach die Fresse gehalten, anstatt zu sagen, dass ich kein Scheidungskind sein will. Wer weiß, wo ich jetzt wäre? Ich hätte bestimmt schon meinen Abschluss und vielleicht mein Abi. Ich wäre nie auf diese Insel gekommen, hätte nie angefangen zu rauchen oder zu kiffen, hätte viele Freunde und vielleicht einen Freund. Aber es ist leider nicht so.

Einsamkeit und Zukunftsangst

Manchmal wünsche ich mir eine Person, der ich alles sagen kann, der ich mein Herz ausschütten kann. Aber die gibt es leider nicht. Meine Mutter würde es nicht verstehen, mein Vater nicht zuhören, und von meiner Schwester muss ich gar nicht erst reden – und von Sara auch nicht, die hat eigene Probleme. Ich habe solche Angst vor der Zukunft und davor, was aus mir werden soll. Ich rede mir immer alles schön. Ich weiß nicht, ob ich die Schule schaffe, ich weiß gar nichts und muss alles in mich hineinfressen.

Das Verhältnis zu meinen Eltern

Ich bin so eine schlimme Tochter. Meine Mutter tut mir so leid, aber ich bin zu faul und dann sage ich Dinge, die ich danach bereue. Ich wünsche mir, dass sie einmal richtig stolz auf mich ist und sich nicht immer für mich schämen muss. Was ich mir auch wünsche, ist, dass ich ihr einmal alles erzählen kann, aber es geht nicht – sie wird nur wütend. Ich würde ihr gerne sagen: "Mama, ich nehme nur die Pille wegen meiner Tage und keine Angst, ich bin eine eiserne Jungfrau, die bisher nur einen Freund hatte (und der war schwul). Keine Angst, so schnell werde ich nicht die Beine breit machen. Und wenn, dann würde ich es dir gerne erzählen, aber es geht einfach nicht."

Und Mama, es tut mir leid, dass ich so dumm für die Schule bin. Am liebsten wäre es mir, wenn meine Mutter nach Marokko zieht, dann hat sie mich nicht mehr an der Backe und ist dort, wo sie glücklich ist, ohne Stress oder Arbeit. Und mein Vater? Ich hasse und liebe ihn gleichzeitig. Er weiß gar nicht, wie er mir wehtut, aber ich glaube, dass es andersherum genauso ist. Was ich am meisten hasse, ist, dass er meine Schwester lieber hat und mich immer mit ihr vergleicht. Denn ich würde nie das tun, was sie ihm angetan hat. Ich weiß, manchmal meint er es nur gut, aber er weiß nicht, wie es mir geht und wie bekloppt ich im Kopf bin. Manchmal würde ich ihn gerne umarmen und küssen, aber es geht nicht. Ich weiß nicht wieso. Eigentlich sollte ich glücklich sein, dass ich Eltern habe, die mich lieben, aber es fällt mir manchmal so schwer.

Soziale Kontakte und die Teenager-Zeit

Was ich mir auch wünsche, ist, dass ich extrovertierter wäre und mehr Freunde hätte. Aber ich habe leider eine große Klappe, hinter der nichts steckt. Ich wäre gerne sympathischer. Wenn ich über meine Teenager-Zeit nachdenke, könnte ich kotzen. Was habe ich bitte schon gemacht? Wenn Sarah von ihrer Zeit redet, könnte ich heulen. Auch wenn alles schlecht war, hatte sie wenigstens Spaß. Und ich? Außer Kiffen? Ich war einmal so voll, und das war auf Annas B-Day, der sssssssseeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhr langweilig war. Als Belohnung habe ich aufs Bett gekotzt – geil, das war's. Ich hatte einen Freund, wir haben fünf- oder sechsmal rumgeknutscht und kein Mal Sex gehabt. Geil, ich könnte kotzen. Ich bin bald 18 und ganz ehrlich: Ich weiß gar nicht, warum ich mich darauf freue. Wird dann alles besser? Ich glaube nicht. Ich glaube, es wird nur schlechter. Am besten sollte ich gar nicht feiern, es wird doch sowieso nur scheiße.

Die ewige To-do-Liste

Was ich auch sehr lustig oder eher traurig an mir finde, sind meine To-do-Listen. Die sagen schon alles über mich aus, denn alle sind nicht gemacht. Ich plane sie mit Freude, aber dann denke ich: "Mmm, Sara, das solltest du machen... mmm, nein, morgen." Mein Gott, warum bin ich so faul? Ich glaube, daran sind echt meine Eltern schuld. Naja, was ich mir auch wünsche, wäre ein bisschen mehr Freude am Leben. Nur ein bisschen, sodass ich nicht heulen muss und denke: "Ah, mein Leben ist scheiße." Es ist ja irgendwie meine Schuld.

Gedanken über Sarah und die Seele

Was ich auch wissen will, ist, was Sarah denkt. Ich glaube, ich gehe ihr sehr auf die Nerven. Das Schlimme ist: Ich weiß, wenn ich sie das fragen würde, würde sie auch "Ja" sagen. Darum mache ich das nicht. Dass ich mich auch immer in ihre Beziehung einmische... aber sie tut mir eben leid. Ich sollte damit aufhören und mich um mein Leben kümmern. Es tut mir auch leid, aber ich habe leider keine andere Person. Was mich auch so aufregt, ist, dass ich so bekloppt im Kopf bin. Am liebsten würde ich mir eine Gehirnwäsche unterziehen.

Es tut so gut, sich das alles aus der Seele zu schreiben. Ja, das sollte ich öfter machen. Das Erste, was ich jetzt mache, ist, mich bei meinem Vater zu entschuldigen und dann bei meiner Mutter. Und wer kommt mir wieder dazwischen? Diese Hure! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, ich hasssssssssssssssse siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!