Witzige Anekdoten und lustige Geschichten

Der Vorhang und die Frauen

Der Vorhang öffnet sich und zeigt eine dünne und eine dicke Frau. Der Vorhang schließt sich, öffnet sich wieder und nur die dicke Frau ist zu sehen. Welcher Film ist das? Vom Winde verweht (und er konnte nicht, blieb er stehen).

Tonto, No und None

Drei Freunde namens Tonto, No und None. Tonto geht zur Polizei und sagt: „Niemand fiel in den Brunnen und hilft Keinem.“ Die Polizei antwortet: „Bist du dumm?“ Tonto: „Ja, mucho gusto!“

Die Babysitter

Eine Krankenschwester kehrt von einem Spaziergang im Park mit dem Baby zurück, als die Mutter überrascht feststellt, dass es ein anderes Baby ist. Besorgt fragt sie: „Was ist passiert? Warum ist das nicht mein Sohn?“ Die Schwester antwortet: „Sie sagten, ich solle das Baby wechseln, wenn es schmutzig ist.“

Die Betrunkenen

Zwei Betrunkene gehen schlafen. Der oben im Bett liegende betet: „Bei Gott, ich schlafe, ich wache mit Gott, der Jungfrau Maria und dem Heiligen Geist.“ Er fällt aus dem Bett. Der unten Liegende sagt: „Siehen Sie? Das passiert, wenn man mit so vielen Leuten schläft.“

Die Frau und der Spiegel

Eine Frau betritt einen Laden und sagt: „Geben Sie mir den Schweinekopf da.“ Der Schlachter antwortet: „Entschuldigen Sie, Madam, aber das ist ein Spiegel.“

Der Zahnarzt

Ein Patient kommt mit Zahnschmerzen zum Zahnarzt. Nach der Behandlung fragt der Patient: „Verliere ich meine Zähne, Herr Doktor?“ Der Zahnarzt antwortet: „Das weiß ich nicht, mein Herr, ich werde sie in einen Beutel packen. Wenn Sie sie verlieren, ist das Ihr Problem.“

Die Hässliche

Eine Dame war so hässlich, dass sie bei einem Hässlichkeitswettbewerb gesagt bekam: „Tut mir leid, wir nehmen keine Profis.“

Das Missverständnis auf der Toilette

Jemand geht in einem Restaurant auf die Toilette und sieht eine andere Person, die den gleichen Weg nimmt. In der Toilette gibt es zwei Kabinen ohne Decke. Ich gehe natürlich in die andere. Plötzlich höre ich: „Hallo!“ Ich schweige, aber der Typ wiederholt: „Hallo! Hörst du?“ Um nicht unhöflich zu sein, antworte ich: „Hallo!“ Der Mann fragt: „Wie geht es dir?“ Ich antworte: „Gut, danke, ein wenig müde.“ Der Mann sagt: „Was machst du?“ Fasziniert antworte ich: „Was soll ich tun? Wie Sie, kacken!“ Ich höre: „Mein Leben, ich ruf dich später an, ich habe einen Idioten am Telefon, der alle meine Fragen beantwortet!“

Die Äpfel

Viele Äpfel hängen an einem Baum und plötzlich fällt einer herunter. Die anderen lachen. Der gefallene Apfel antwortet: „Lacht nicht, Unreife!“

Das Weihnachtsgeschenk

Ein Kind wartet ungeduldig auf Weihnachten. Es fragt seinen Vater: „Papa, Papa, was schenkst du mir zu Weihnachten?“ Der Vater sagt: „Was hast du letztes Jahr bekommen?“ „Einen Ballon.“ „Nun, dieses Jahr musst du ihn aufblasen.“

Die Papageien

Eine Frau beichtet dem Pfarrer: „Vater, ich habe zwei Papageien, die ständig sagen: 'Wir wollen Prostituierte und genießen!' Ich bin verlegen, wenn Besuch kommt.“ Der Pfarrer sagt: „Bringen Sie die Papageien zu mir. Ich habe zwei wohlerzogene Papageien, die beten und die Bibel lesen.“ Die Frau bringt die Papageien. Der Pfarrer setzt sie zu seinen. Die neuen Papageien sagen: „Wir sind Prostituierte und wir genießen!“ Einer der frommen Papageien sagt zu seinem Bruder: „Leg die Bibel und den Rosenkranz weg, unsere Gebete wurden erhört!“

Das Bier und die Schwiegermutter

Ein Ehepaar streitet. Der Mann sagt: „Deine Mutter ist an allem schuld!“ Die Frau antwortet: „Ja, ich weiß, du magst meine Mutter nicht.“ „Wer mag deine Mutter nicht? Ich mag sie wie Bier.“ Die Frau fragt: „Liebst du meine Mutter wie ein Bier?“ „Ja, ich liebe deine Mutter wie Bier, weil ich es kalt liebe, den Mund öffne und es schäumt.“

Die kopierte Prüfung

Der Lehrer verteilt die Noten: Luisito zehn. Pedrito acht. Juanito sechs. Louie null. „Hey Professor, warum eine Null?“ „Weil du von Pedrito abgeschrieben hast.“ „Woher wissen Sie das?“ „Die ersten vier Fragen sind gleich, und bei der letzten Frage antwortete Pedrito: 'Das weiß ich nicht', und du hast geschrieben: 'Ich auch nicht.'“

Louie und die Miliz

Louies Mutter sagt ihm: „Sei vorsichtig bei der Miliz. Wenn sie dich fragen, sag, Alter: 20 und Name: Jaime. Antworte immer mit 'Sir, yes sir'.“ Bei der Miliz fragt der General: „Name?“ Louie antwortet: „20“. „Alter?“ Louie sagt: „Jaime“. Der General sagt: „Du denkst, ich bin dumm?“ Louie antwortet: „Sir, yes sir.“